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Resuelto Alguna ves te has cagado en los pantalones?

Según yo cuando tenía 4 años y estaba en la casa de mi abuela, simplemente me cagué en los pantalones.

El asunto es que ni mi mamá ni mis tías se acuerdan de ese incidente, así que seguramente lo soñé.
 
Como que no han molestado al Seba Left XDDD

sebita.png
 
Siempre he sido bueno para cagar, y me cagué varias veces de chico, incluso en una fiesta de disfraces dos años consecutivos. Ahora más grande cago caleta, mínimo 3 veces al día...no puedo entender la gente que va cada 2 a 3 días, incluso se de una persona que va 1 vez a la semana.
 
No se si esta wea cuente cómo cagarse encima pero si es una buena historia de mierda…


Año 2008, minita de la Udd ultra peloliso, rica. Me invita el dgo por primera vez a almorzar com su familia por allá por la cota 45.000.
Llegue a la casa ctm y pensé que había llegado a un mall... Increíblemente gran de la casa ctm. Toque el citofono y me preguntan quien soy. Se abre la puerta, sale a encontrarme esta minita.
Todo espectacular, muy buena onda todo el mundo (cuicos a rabiar pero buena onda).

El Almuerzo.
Yo sufro de la wuata. Cada vez que como una wea muy condimentada o con leche me llego a recagar. Para mi infortunio la cocinera había preparado arroz con curri. Imaginaran el dolor culiao de wuata que me dio.
Pido respetuosamente permiso y a ella le susurro donde cresta estaba el baño. Cacho mi cara de estarme cagando parece y me indico por la escalera a la izquierda tercera puerta.
Subí rajao y entre sentir que me cagaba y contar las puertas me equivoque. Entre a la pieza principal... Busque el baño que estaba pasando el walking closet gigante de estos wns... Era un paraíso la wea.

Me senté , transpirando, a cortar el moreno. Cuatro kilos y medio de anaconda amazónica en la taza del wuater. Lo miré y me sentí orgulloso de cagar tamaña bestia. Tiro la cadena y el agua comienza a subir... Subir.. Subir... Se sale el agua culiá y consecuensialmente mi mojon que queda reposando en medio del piso de mármol... Que hago conchetumadre!!??
Al wea no se le ocurre nada mejor que tapar el magno mojón con papel higiénico.
Cuento corto tapao el finao lo agarre y lo tiré por la ventana.... Pa mi mala cuea la ventana tenia una suerte de malla transparente... Razón por la cual el mojón quedo embetunando el 80% de la ventana.

Pesque mis weas y me fui. No volví nunca mas :(
 
Fui a trotar despues de 1 hora de haber comido sopa Maggi, y al volver de un trote de casi 1 hora, 30 min antes de llegar a casa me dio una dierra intensa, y la caca se me desparramo por el pantalon corto con el que trote, llegandome hasta los calcetines. Caminar era incomodo ya que debajo de los cocos estaba una bolsa de caca.

Cuando llegue a la casa tuve que caminar en puntillas para no salpicar el suelo y en el baño me saque rapido todo y a ducharme. Las zapatillas las lave con detergente, pero a la ropa costo sacarle el olor despues de varios lavados.





El peor caso fue este:

Fui a casa de un amigo y cuando tome la micro y ya habia avanzado unos 15 min, no daba mas, gracias a Dios era tarde y el sector donde paso esto estaba super oscuro y yo andaba con mochila y un chaleco. Tenia la idea clara "no alcanzare a aguantar ni 10 min mas, asi que sera aqui en la calle"

Entonces observe varios lados donde no caminara nadie y donde hubiera abundante sombra y fui justo alli, mire a todos lados y escuche por si venia alguna mina y me baje los pantalones con los calzoncillos y realize mi descarga con disparo, en cosa de 3 segundos ya habia botado TODO, asi que me saque mi chaleco de lana en 1 segundo y me limpie con eso, despues lo guarde en mi mochila que justo no tenia nada dentro. Una vez que me despeje, me fui caminando a la casa 1 hora aprox, pero iba feliz sintiendome super bien.
 
Última edición:
puta.... me gustaría no tener historias, pero tengo una como de segundo o tercero básico (no me acuerdo el año): me llamaron a mostrar una tarea y yo, por supuesto, no la había hecho.... me puse nervioso, me cagué y me quedé ahí sentado, y todos los conchasdesumadre de mis compañeros empezaron a wearme para que me parara, pero no lo hice sino hasta que terminó la clase y todos se habían ido.... fue una hora horrible; la weá fue traumática y todavía me acuerdo.

ya de grande la única wea que me pasa es que la puta última gota de meado me queda en el calzoncillo, pero como me los cambio todas las semanads, apenas se nota.
 
No se si esta wea cuente cómo cagarse encima pero si es una buena historia de mierda…


Año 2008, minita de la Udd ultra peloliso, rica. Me invita el dgo por primera vez a almorzar com su familia por allá por la cota 45.000.
Llegue a la casa ctm y pensé que había llegado a un mall... Increíblemente gran de la casa ctm. Toque el citofono y me preguntan quien soy. Se abre la puerta, sale a encontrarme esta minita.
Todo espectacular, muy buena onda todo el mundo (cuicos a rabiar pero buena onda).

El Almuerzo.
Yo sufro de la wuata. Cada vez que como una wea muy condimentada o con leche me llego a recagar. Para mi infortunio la cocinera había preparado arroz con curri. Imaginaran el dolor culiao de wuata que me dio.
Pido respetuosamente permiso y a ella le susurro donde cresta estaba el baño. Cacho mi cara de estarme cagando parece y me indico por la escalera a la izquierda tercera puerta.
Subí rajao y entre sentir que me cagaba y contar las puertas me equivoque. Entre a la pieza principal... Busque el baño que estaba pasando el walking closet gigante de estos wns... Era un paraíso la wea.

Me senté , transpirando, a cortar el moreno. Cuatro kilos y medio de anaconda amazónica en la taza del wuater. Lo miré y me sentí orgulloso de cagar tamaña bestia. Tiro la cadena y el agua comienza a subir... Subir.. Subir... Se sale el agua culiá y consecuensialmente mi mojon que queda reposando en medio del piso de mármol... Que hago conchetumadre!!??
Al wea no se le ocurre nada mejor que tapar el magno mojón con papel higiénico.
Cuento corto tapao el finao lo agarre y lo tiré por la ventana.... Pa mi mala cuea la ventana tenia una suerte de malla transparente... Razón por la cual el mojón quedo embetunando el 80% de la ventana.

Pesque mis weas y me fui. No volví nunca mas :(

A un compa de la u le pasó una wea parecida solo que pesco el mojon y lo echo en la mochila :sisi3:
 
Hace muchos años atrás. Yo trabajaba en una Universidad en la jornada vespertina y me iba a la casa en metro. Un día en la L4 hacia Puente Alto venía un cabrito raja de curado sentado en la mitad de la fila de cuatro asientos. El cabro venía vestido de oficinista y to estaba en el asiento se al frente.

El tema es que en un momento se pone como a compulsionar y un señor se le acerca y la pone la cabeza para abajo y se mandó una witriada. Todos salimos corriendo y quedó solo en la mitad del vagón vomitando y también se meo y cago ahí mismo y el wn tenia una cara de estar en shock. Una persona avisó al teléfono de emergencia del metro y la estación Sotero Del Rio llegaron guardias y lo bajaron.

Nunca he visto a una persona tan borracha y destruida.
 
Tenía 12 años y estaba en la casa de mi abuela. De la casa de mi abuela a la autopista vieja que pasa por los ángeles hay unos buenos metros de distancia. Se me ocurrió la genial idea de correr esos metros hasta la casa de mi abuela antes de que me cagara.

¿Qué pasó? Mientras corría, me cagué entero, salí con propulsión. Lo más chistoso es que pasé de largo frente a una cancha donde estaban todos los pendejos del pasaje jugando a la pelota. Todos me vieron llorar mientras corría y me cagaba. Llegando a la casa, me bañe a lo Ace Ventura:



Buen día, me comí un chocolate después.
 
:siclaro: uhhhhhhhh yo tengo una historias de esas brijidas.

hace caleta de años atrás cuando yo tenia como 10-11 años acompañé a mi viejo a su pega y taller de fin de semana (profe de robotica y tecnología) en un colegio cuico de Vitacura , ese día había un torneo de robotica con unos robots re choros hechos con legos que podías programar y wea (se movian solos po!!). yo igual le pegaba al cuento y me incluyeron en el equipo. El torneo se hizo en el Saint George :ejale: , fue super entrete y no podía creer que una wea asi de pulenta fuera un colegio (el mio era una cana en comparación). hicimos hartas pruebas con nuestro malvado autito robot de lego que tiraba pelotas de ping pong a los robots que le caian mal.:pulento:

Ya po y llega el momento del cattering y caleta de weones trajeados paseándose con todo tipo de manjares y un almuerzo buffet con barra libre. Yo siendo un niño de 10 años con sobrepeso quede entero loco con las weas que servían allí :w00t:

tapaditos, capanés, empanadas, lasaña , pizza , sanguchitos , tacos con guacamole y carne, sushi, postres de todo tipo y jugos naturales (no zuko ni watts) y una maquina de coca cola para sacar a gusto. me comi casi todas las weas!!! los locos de las bandejas rehuían de mi y como pensaban que era hijo de patroncito no me decían nada por sacar de a 10 empanadas de una pasada :lol2:

yapo la wea es que comí como un verdadero chancho y me llene la guata como para 2 semanas:pendencia:. todos estaban preocupados de ganar asique nadie pesco mi glotonería aparte de los pobres cabros que servían la comida. ya para la ultima prueba no me podía ni mover con lo lleno que estaba, Salimos terceros a nivel nacional, por suerte los mateos de media en el equipo hicieron bien su pega.

cuando la wea termino nos subimos al bus que había arrendado el colegio, yo iba lona y me quede dormido. cuando nos bajamos del bus estaban todos los papás de los cabros. estuvieron un rato cachetoniandose entre ellos y mi papá estaba contento recibiendo las flores de los apoderados , en ese momento me dieron unas ganas descomunales de cagar!!!. (no fui al baño en todo el torneo) yo por mientras le aviso a mi viejo que tengo que ir al baño y como no me pesca entro al colegio nomas :ignored:, Yo no sabia pero como era sábado el colegio tenia cerrado todos los baños de los estudiantes asique fui de baño en baño paseándome en vano.

CTMRE ESTOY QUE ME RECAGO. me metí al área administrativa del colegio con la esperanza de conseguir un baño. ALELUYA encontré baño y es un baño de lujo , no alcanzo ni a bajarme los pantalones cuando me sale una CASCADA DE CACA descomunal :cachete::caca::caca::caca:-- toda la mezcla de las weas que trague salieron pa afuera. el olor era tan nauseabundo que me witrie encima también. estaba desesperado y me puse a llorar, me lavé las manos y use la ducha del baño, el jabón y el confor para tratar de limpiar sin saber que dejaría mas la caga esparciendo la mierda y el vomito por las paredes, el lavamanos y el espejo ademas de extender el agua contaminada por el pasillo a la salida del baño. cuando los apoderados se fueron después de 20 min mi viejo cacha que no estoy en ninguna parte y le pregunta al guardia del colegio quien le dijo que me vio "jugando" cerca de las oficinas.

Mi viejo entra a las oficinas y cacha el agua en el pasillo. ohhh ctmre , me toco la puerta desesperado preguntándome que wea había pasado. EL BAÑO ERA EL BAÑO PRIVADO DEL DIRECTOR DEL COLEGIO. :chuatas: la cuestión es que con un trapero mete el agua del pasillo en el baño a toda velocidad y me dice que lo espere y que no toque nada. ahi mi viejo apreta cuea al parque arauco a comprar ropa nueva, 2 oberoles,productos de limpieza, bolsas de basura y un morral. me hace ducharme y cambiarme de ropa y me dice que lo espere afuera y que no deje entrar a nadie. a los 45 min mi viejo sale de la wea con una carepoto impresionante, me dice "ya vamoh", apenas salimos del colegio a los 100 metros me pega unos wates re fuertes y caleta de pataas en la raja. :lol2::lol2::lol2:

en su momento fue super terrible pero ahora nos reímos de la historia, ademas que durante 4 años mi viejo se reia pa callao de su jefe que era un sacowea tiranico con los profes.
Historia qla buena, bien contada, se nota la buena educación
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Año 2008, minita de la Udd ultra peloliso, rica. Me invita el dgo por primera vez a almorzar com su familia por allá por la cota 45.000.
Llegue a la casa ctm y pensé que había llegado a un mall... Increíblemente gran de la casa ctm. Toque el citofono y me preguntan quien soy. Se abre la puerta, sale a encontrarme esta minita.
Todo espectacular, muy buena onda todo el mundo (cuicos a rabiar pero buena onda).

El Almuerzo.
Yo sufro de la wuata. Cada vez que como una wea muy condimentada o con leche me llego a recagar. Para mi infortunio la cocinera había preparado arroz con curri. Imaginaran el dolor culiao de wuata que me dio.
Pido respetuosamente permiso y a ella le susurro donde cresta estaba el baño. Cacho mi cara de estarme cagando parece y me indico por la escalera a la izquierda tercera puerta.
Subí rajao y entre sentir que me cagaba y contar las puertas me equivoque. Entre a la pieza principal... Busque el baño que estaba pasando el walking closet gigante de estos wns... Era un paraíso la wea.

Me senté , transpirando, a cortar el moreno. Cuatro kilos y medio de anaconda amazónica en la taza del wuater. Lo miré y me sentí orgulloso de cagar tamaña bestia. Tiro la cadena y el agua comienza a subir... Subir.. Subir... Se sale el agua culiá y consecuensialmente mi mojon que queda reposando en medio del piso de mármol... Que hago conchetumadre!!??
Al wea no se le ocurre nada mejor que tapar el magno mojón con papel higiénico.
Cuento corto tapao el finao lo agarre y lo tiré por la ventana.... Pa mi mala cuea la ventana tenia una suerte de malla transparente... Razón por la cual el mojón quedo embetunando el 80% de la ventana.

Pesque mis weas y me fui. No volví nunca mas :(
La wea mula
 
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